db / oldal
2010. november 12., 19:35
Felfrissíthetnénk ezt a topicot, hajrá újra a viccküldéssel! Én mondjuk inkább egy videó linkjét adom meg: http://www.youtube.com/watch?v=9INc-PpQGuE
Ebben a cikkben pedig csomó érdekességet olvashattok róla, hogy milyen jótékony hatásai vannak a nevetésnek: http://homeomami.blog.hu/2010/11/11/miert_nevess
Ebben a cikkben pedig csomó érdekességet olvashattok róla, hogy milyen jótékony hatásai vannak a nevetésnek: http://homeomami.blog.hu/2010/11/11/miert_nevess
2009. november 12., 19:03
- Melyik az ember legelnyomottabb testrésze?
- A feneke, mert ketté van osztva, társaságban nem szólalhat meg, és
utoljára olvassa az újságot.
2009. november 12., 19:02
A nagypapám nemrég hunyt el. Úgy ment el, ahogy minden férfi szeretne:
szex közben. Nagymamám zokogva mesélte, hogy vasárnap reggel nekiálltak a dolognak, mert nagypapának a templomtorony harangja segített ritmust tartani. Máig élne, ha nem jött volna arra a Family Frost.'
2009. november 12., 19:00
Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!
2009. augusztus 24., 22:52
Jujj de jókat találtam:)
- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a
székely:
- Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí! - A lovak most sem mennek.
Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy
szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Hóóóó!
- Miért alszik a gyereked a szekrény tetején?
- A múltkor leesett az ágyról és nem hallottam.
Kovács kifog egy aranyhalat a tóból, mire az megszólal:
- Teljesítem egy kívánságodat, kérj bármit!
- Jó! - mondja Kovács - Ne legyen benned szálka!
Mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
- Az első héten csak üldögélek a hintaszékben.
- És aztán?
- Aztán lassacskán elkezdek hintázni.
- Egy almát kérek.
- Kettő lett, maradhat?
Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?
Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.
- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből
Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi:
- Mit adtál a lovadnak tavaly, amikor kólikás volt?
- Korpát meg melaszt!
Egy hét múlva újra találkoznak:
- Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött!
- Az enyém is!
Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!
A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer megállnak a lovak. Mondja a
székely:
- Gyí! - A lovak nem mennek. Mondja még egyszer.
- Gyí! - A lovak most sem mennek. Utoljára megpróbálja.
- Gyí! - A lovak most sem mennek.
Leszáll megnézni, miért nem mennek. Hát látja, hogy a lovak előtt egy
szakadék van. Visszaül a bakra és azt mondja:
- Hóóóó!
2009. augusztus 24., 20:51
Grünnek és Schwartznak vitája támad, sehogy sem tudnak megegyezni. Fölkeresik a bölcs rabbit, döntsön ő az ügyükben.
- Grün, igazad van! Schwartz, igazad van! - így a rabbi.
Miután elmentek, a rabbi felesége rápirít a férjére:
-Nahát, így nem lehet ügyeket intézni! Egy jó rabbi nem így tesz igazságot!
Mire a rabbi:
- Na látod, neked is igazad van!
- Grün, igazad van! Schwartz, igazad van! - így a rabbi.
Miután elmentek, a rabbi felesége rápirít a férjére:
-Nahát, így nem lehet ügyeket intézni! Egy jó rabbi nem így tesz igazságot!
Mire a rabbi:
- Na látod, neked is igazad van!
2009. augusztus 19., 15:11
Szakállas, de jó:
Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk. . . " és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk, NEM pisilünk. . .
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni. Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk, Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!
Egy paraszt ember elmegy a dokihoz:
- Doktor Úr! Mikor elalszok, álmomban mindig megjelenik egy kismanó, aki mindig ezt mondja: "Most pisilünk, most pisilünk. . . " és én akkor mindig bepisilek!!!
- Hát kedves János, erre csak egy módszer van: mikor megjelenik álmában az a kismanó mielőtt elkezdene beszélni mondja határozottan neki hogy NEM pisilünk, NEM pisilünk. . .
Úgy is lett. János haza megy, és lefekszik aludni. Mikor megjelenik a kismanó, azt mondja neki mielőtt elkezdene beszélni:
- Nem pisilünk, Nem pisilünk!!!
Mire a kismanó:
- NEM ÁM, MA KAKILUNK!
2009. augusztus 19., 15:03
A nagypapa vadászélményeit meséli:
-- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát, . . . . . . . befostam.
-- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna. . .
-- De nem akkor!. . . . . . . . . . . . . Most!
-- És akkor egyszer csak az a hatalmas medve elindult felém. Megcéloztam, de a puskám csütörtököt mondott. A medve meg egyre közelebb ért hozzám, és vicsorgatta a fogát, . . . . . . . befostam.
-- Ez érthető, nagypapa, ilyen helyzetben ez bárkivel előfordult volna. . .
-- De nem akkor!. . . . . . . . . . . . . Most!
2009. augusztus 19., 15:02
A kishivatalnok beront a főnökéhez. Kinyújtja a nyelvét, az arcába önti a kávéját, és a fejére húzza a papírkosarat. Ekkor benyit egy kollégája:
-- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n. . .
-- Csak vicceltem, Józsi!!! Nincs is ötösünk a LOTTÓ-n. . .
2009. augusztus 13., 12:53
Paraszt néni és paraszt bácsi mennek haza a mezőről lovaskocsin. Elmegy mellettük egy motoros: nézik, nincs feje. Kis idő múlva még egy fej nélküli motoros száguld el mellettük, majd még egy. Mire az öreg akkurátusan megszólal: "asszony húzd mán bejjebb azt a kaszát".