Pistike érdeklődik

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:
- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?
- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?
- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

Szőke nő:
- Tessék, tűzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát nincs már meg az a nagy piros autójuk?. . .

Hajópincér a tengeribeteghez:
- Az ebédjét a kabinba kéri, vagy egyből hajítsam át a korláton?


Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon, az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse.


- Szomszéd, használhatnám a fűnyíróját?
- Persze, csak ne vigye ki a kertemből

Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendégeket fogad.
A meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy a házba belépve, egyszerre hat gyerek köszönti őket.
- Ennyi gyereke van? - kérdezik. - Ez ám a reklám!
- Ááá, ezek nem a gyerekeim, hanem a reklamációk!


Lemegy egy vak a tengerpartra, és kezd kicsomagolni.
Körülötte egyre nagyobb a sürgés forgás, pusmogás, majd egy valaki bátorságot vesz, és odamegy hozzá
-Tudja uram, hogy ön egy gumi nőt fúj fel?
- Teringettét! Akkor én ezek szerint egész télen a felfújhatós matraccal enyelegtem?!

Öreg Pityák kórházi látogatásra megy. A szokott busszal utazik, de nem
tudja, hol kell majd leszállnia. Az ismerős sofőr megnyugtatja:
- Semmi gond, Pityák bácsi, majd szólok, ha odaértünk.
A busz el is ér a megállóhoz, a sofőr beleszól a hangosbemondóba:
- Öreg Pityák, leszállás!
Mire a busz végéből három öreg nő:
- Kötyönjük tyépen!

Előre is bocs...

Miben hasonlít a gumióvszer és a feleség?
Mindkettő több időt tölt a tárcádban, mint a farkadon.

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

Piroska és a farkas beszélget a bokorban:
- Na, Piroska mit mondasz majd a nagymamádnak, ha megkérdezi, miért késtél ennyit?
- Azt, hogy az a csúnya farkas elkapott, behúzott egy bokorba és ötször megerőszakolt!
- Ötször? De hát ez csak kettő volt!
- Miért, sietsz valahova, farkas?

Amit egy férfi soha nem mond!!!

1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.

A vacsoránál a férj dicsekszik :
- Képzeld, akciósan vettem két szuper autógumit.
- Meg vagy te őrülve? Hiszen nincs is autónk!
- Miért szivem, te is hordasz melltartót. . . . .