Biztonságban van a kapcsolatod?

2008. október 30.

Van egy helyes szomszédod? Flörtölsz az egyik munkatársaddal? Van valaki, akinek a telefonhívására vársz egész nap—és az nem a férjed?

Sokszor a leginkább ártatlanul induló történetekből lesznek a legbonyolultabb szerelmi viszonyok. Ha már itt tartasz, érdemes végiggondolni, hogy miért jutottál idáig, és nem árt, ha eszedbe jut: ezzel kockára teszed a kapcsolatod.

A flört vadászat?

Jó érzés vonzónak és kívánatosnak lenni, és a bókokat is mind szeretjük. Az „ártatlan” flört éppen emiatt izgalmas. Hiszen jó, ha ezáltal felelevenedik bennünk, hogy nagyszerűek, elbűvölőek, szellemesek, sikeresek, érzékenyek, gondoskodók, erősek, fizikailag vonzók, támogatók vagyunk, és különösen hízelgő, ha felfedezik rejtett értékeinket. Különösen akkor esnek jól az ilyen bókok, amikor kételkedünk magunkban, vagy a párunk csínján bánik a verbális kényeztetéssel.
Nem ritka eset, hogy könnyen belesodródunk egy viszonyba valakivel. Az ilyen lehetőség általában váratlanul jön, egy új ismeretségnek köszönhetően. Az új ismerős megkülönböztetett figyelmet szentel nekünk; melynek hátterében esetenként egy különleges barát utáni vágy áll, akiben megbízhat, törődik vele, és ami többnyire mélyebb, akár komolyabb érzelmek kibontakozásához és fizikai vonzalomhoz vezet.

Ha úgy érzed, „házon kívüli” kapcsolatod kezd „különleges” barátsággá alakulni, érdemes feltenni magadnak néhány kérdést:

• Szándékodban áll feladni azt a külső kapcsolatod a házasságod biztonságáért? Ha a válasz nem, akkor a különleges barátság máris olyan érzelmi és fizikai kötelékkel átszőtt, ami több mint a barátság.  Ha bátor vagy, bevallhatod a „barátodnak”, megkockáztatva, hogy ő másként érez, és ezzel tönkremegy a barátságotok.
• A flört mögött érzel olyan érzelmi kötöttséget, amire vágytál, és hiányozna, ha nem lenne?
• Van bármilyen olyan aspektusa a barátságotoknak, ami a partnerednél fordított esetben zavarna, vagy féltékenységre adna okot?
• Van olyan beszélgetés, amit sosem osztanál meg a társaddal?
• A barátoddal együtt töltött idő során érezted úgy, hogy kellemetlen partnered telefonhívása?

Kösz, de nem…

Ahhoz, hogy csökkentsük a kapcsolatotok sebezhetőségét, és egy „külső behatoló” valószínűségét, nem árt, ha éberebb vagy. Ez nem jelenti azt, hogy nem szabad barátkozni egyetlen kollegával, vagy ellenkező nemű lénnyel sem. Inkább azt jelenti, hogy szűrjük ki az olyan kétes benyomásokat, amelyek esetleg szexuális jellegűek is lehetnek.  Fontos, hogy tisztában legyünk a kapcsolatunk határaival — hogy a párunkkal külön töltött időben se lépjük túl ezt a határt. Ha belebonyolódsz egy olyan barátságba, amit már nem tudsz kontrollálni, törvényszerűen árkot ásol közéd és a párod közé, hiszen nem oszthatod meg vele a nélküle eltöltött időd során szerzett élményeket – a titkok pedig nem vezetnek sehova.

Nem is olyan ártatlan…

Ha kitartasz a külsős kapcsolat mellett, állítva, hogy „ártatlan” barátságról, és semmiképpen sem szexuális természetűről van szó, ha idegenkedsz attól, hogy felhagyj a kapcsolattal, az azt is mutatja, hogy mennyire fontos számodra az a személy, mennyire kötődsz hozzá érzelmileg. Egyben az is világossá válik, hogy a partnered miért tartja a kapcsolatotokra nézve veszélyesnek ezt a „barátságot”. Ha a partnered ragaszkodik hozzá, hogy az ő ismeretségén kívül semmilyen ellenkező neművel ne tarts fenn kapcsolatot, már felvetődnek bizonyos bizalmi kérdések, és a kapcsolaton belüli féltékenység további figyelmet igényel. De ha nem ez a jellemző a kapcsolatotokra, hanem a barátod kimondottan egy bizonyos baráti kapcsolat miatt aggodalmaskodik, lehet, hogy az valóban veszéllyel fenyeget. Ez nem jelenti azt, hogy elhatároztad, hogy megcsalod. Csupán annyit jelent, hogy abból a kapcsolatból még bármi lehet – ezért a partnered szükségesnek érzi, hogy meghúzzon bizonyos biztonsági határokat. És innentől kezdve ingatag talajon jársz.